La recrutare

Bula la recrutare. Medicul zice:
-Citeste cu voce tare, ce scrie acolo pe tabla!
Bula:
-Care tabla, eu nu vad nici o tabla!?
-Foarte bine, raspunde doctorul. Nici nu e vreo tabla acolo. Apt. Urmatorul…

Bula la parasutisti...

Bula facea scoala de parasutism si comandantul care antrena grupa lui Bula vrea sa-si bata joc de ei si sa-i puna sa faca primul salt undeva în Sahara.
Instructorul ii ia si le zice:
-Baieti, vedeti ca va parasutam în desert. Acolo sa asteptati ca trimitem un jeep sa va ia. Apropo, luati-va vreo 20 de parasute ca sunt d-astea românesti.
Sare Bula primu’ din grupa lui si pe la vreo 5000 de metri vrea sa deschida prima parasuta. Bine înteles ca aceasta nu merge si el îsi zice:
-Nu-i nimic, mai am 19 parasute.
Bineînteles ca nu i s-a deschis niciuna din parasute. Vazând el cum sta treaba îi vine inspiratia metafizica:
-Ba, ce ghinionist sunt: nu mi s-a deschis nici o parasuta din alea 20, da’ daca nu vine jeepu’ sa ma ia?

Cateva culmi...

Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii de la guvern.
Culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca iti frige nevasta.
Culmea tinichigeriei: sa invelesti casa cu tabla inmultirii.
Culmea prostitutiei: sa fii curva in Insulele Virgine.
Culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor.
Culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat.
Culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen.
Culmea tatuajului: sa-ti tatuezi pe penis un penis mai mare.
Culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana.
Culmea geografiei: sa deschizi "Portile de Fier" cu "Cheile Bicazului".
Culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo.
Culmea prostiei: sa stingi becul si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins.
Culmea veterinarului: sa-i faci pedigree unui catel de usturoi.
Culmea pedichiurii: sa faci unghiile unui picior de pat.
Culmea parazitilor: sa aiba pureciii paduchi.
Culmea politetii: sa bati la usa si cand iesi afara.
Culmea aglomeratiei: sa mearga soferul pe scara.
Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne.
Culmea croitoriei: sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii.
Culmea agronomiei: sa faci sa infloreasca un boboc de rata.
Culmea slabirii: sa pui la slabit un ardei gras.
Culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra.
Culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua.
Culmea zgarceniei: sa-ti dai ceasul in urma, ca sa faci economie de timp.
Culmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sa strigi goool.
Culmea rasismului: sa bei whisky Black&White din pahare diferite.
Culmea graviditatii: sa avortezi o sarcina de partid.
Culmea zgomotului: sa faca sex doua schelete pe un acoperis de tabla.
Culmea zborului: sa zbori pe cerul gurii.
Culmea politiei: sa traga tramvaiul pe dreapta.
Culmea furatului: sa-ti furi rufele de pe sarma.
Culmea culmilor furatului: sa te dai si in judecata.
Culmea strabismului: un ciclop sasiu.
Culmea imblanzitului: sa imblanzesti fiare vechi.
Cculmea baschetului: sa joci baschet la un cos de pe fata.
Culmea orbirii: sa vezi dublu cu un singur ochi.
Culmea croitoriei: sa intorci pe dos costumul lui Adam.
Culmea vaccinarii: sa vaccinezi bratele Dunarii.
Culmea saraciei: sa cumperi mancare de la second hand.
Culmea bogatiei: sa-ti pui la ochelari lentile termopan.
Culmea talk-sow-ului: sa fii singur in emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti.
Culmea limbii franceze : sa-ti otravesti profa de franceza cu verde de Paris
Culmea zgarceniei: sa-ti vulcanizezi prezervativele.
Culmea uratului: sa fii atat de urat ca nici bumerangul nu se intoarce la tine.
Culmea profesionalismului: sa participi la Campionatul Mondial de Dat cu Parerea.
Culmea saraciei: sa locuiesti intr-o camera de bicicleta.
Culmea olimpismului: sa concurezi singur si sa ajungi al doilea.
Culmea echilibristicii: sa mergi pe linia partidului.
Culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi.

Secrete din casatorie

Sotul, la 75 de ani, se adreseaza credincioasei lui sotii:
- Draga, de mult vreau sa te intreb ceva: mereu m-a frapat faptul ca cel de-al saptelea copil al nostru nu seama cu ceilalti. Acum, spre sfarsitul vietii, vreau sa stiu. A avut un alt tata ?
Emotionata, sotia marturiseste:
- Da, ai dreptate, a avut alt tata.
- Si poti sa imi spui cine a fost ?
Sotia se uita la el si, vazandu-i ochii care implorau adevarul, ii spuse:
- Tu !

La Cascada Niagara

Ghidul se adreseaza grupului de turisti:
- Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul cascadei.

Un scotian pe patul de moarte

Un scotian pe patul de moarte:
- Mama, esti aici ?
- Da, fiule, sunt aici.
- Nevasta, esti aici ?
- Da, sunt aici.
- Copii, sunteti aici ?
- Da tata, suntem aici.
- Toata lumea este aici ?
- Da, toti suntem aici !
- Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie !?

Distractie pe vremea lu ceausercu

- Cum va distrati pe vremea lui Ceausescu ? Nu aveati televiziune, filme...
- Spuneam bancuri.
- Si va distrati bine ?
- Asa si asa, dar ditractia mare incepea a doua zi, cand cineva repeta bancurile la militie.

La inchisoare

Nevasta unui detinut în audienta la directorul penitenciarului:
- Domnule director, va rog sa-i dati sotului meu o munca mai usoara.
- Dar, el matura prin curte. Este destul de usor.
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel...

Ce faci cand ajungi acasa...

Proaspat casatorit, Bula este recrutat si e repartizat la vânatorii de munte.
Dupa 5-6 luni de instructie fara nici o permisie, în plina iarna, unitatea porneste într-o aplicatie pe munte, chiar pe lânga comuna unde Bula îsi lasase nevasta.
Omenos, comandantul îi acorda acestuia o permisie de o noapte. Fericit, Bula îsi pune schiurile si realmente zboara spre mult dorita-i sotie.
A doua zi, seara, în dormitor, Bula organizeaza un concurs-ghicitoare:
-Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am facut când am ajuns acasa?
-În primul rând ti-ai salutat familia, opineaza cineva.
-Gresit! În primul rând m-am culcat cu nevasta-mea! Al doilea?
-Ti-ai salutat familia!
-Gresit! M-am clucat a doua oara cu nevasta-mea! Si al treilea?
-Te-ai culcat a treia oara cu nevasta-ta!
-Nu, nici chiar asa, spune Bula. În al treilea rand…mi-am scos schiurile din picioare!

Se insoara dracul....

Mama dracului ii cere fiului sau sa se insoare. Acesta ii raspunde ca se insoara doar daca ii va gasi o virgina. Pleaca mama dracului in lume si vede un grup de fete. Fluiera si toate intorc capul. Isi da seama ca sunt curve. Mai vede un grup, fluiera din nou si. aceeasi reactie. Si tot asa, pana cand intr-un grup una nu intoarce capul. Atunci mama dracului o ia si o duce fiului sau.
Morala: fetelor fiti curve, ca de nu, va ia mama dracului.

In instanta

- Inculpat, cum ti-ai ucis victima ?
- I-am spus niste bancuri tari si el a murit de ras, domnule judecator.
- Asta nu este adevarat. Din bancuri nu moare nimeni. Uite cum facem: ne spui bancuri si daca murim, ai scapat !
Spune inculpatul mai multe bancuri super tari si toata lumea moare de ras, mai putin un aprod care il ia si il inchide. Dupa 2 saptamani moare si aprodul: ajunsesera poantele la el.

Romania....

Se spune ca atunci cind a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni in locul unde este acum Romania. Uimit si putin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau, un inger Il intreaba:
- Ce faci, Preasfintite, le dai prea multe !
La care Dumnezeu ii raspunde:
- Stai sa vezi ce conducatori le dau !

La restaurant

La o masa intr-un restaurant, un barbat si o femeie mananca. La un moment dat, barbatul aluneca din scaun si dispare sub masa. Chelnerul, care a observat, se apropie:
- Doamna, sotul dumneavoastra a alunecat din scaun. E totul in regula ?
- Nu, sotul meu nu a alunecat sub masa, sotul meu tocmai a intrat pe usa...

O discutie intre soti...

- Daca eu as muri, te-ai recasatori ?
- Nu ! draga mea, niciodata !
- De ce, ai ceva contra casatoriei ?
- Nu , nu am nimic impotriva.
- Si atunci, de ce sa nu te casatoresti ?
- Bine, m-as casatori doar ca sa-ti fac placere.
- A, deci te-ai recasatori... Si te-ai culca cu ea in patul nostru ?
- Pai unde ai vrea sa ma culc ?
- si ai inlocui fotografia mea cu a ei ?
- Pai, e normal...
- Si ar conduce masina mea ?
- Nu, ca nu stie sa conduca...

Ion si Gheorghe la NY

Ion si Gheorghe, pentru prima oara în SUA, se plimbau pe Wall Street si se mirau de inaltimea cladirilor. La un moment dat, se aude un tipat si cade de la etaj o blonda de vreo 40 de ani.
- Ia uite, ma, ce arunca astia, noi o mai foloseam vreo 20 de ani !

Bula in armata 3...

Bula si cu regimentul în razboi. Cade o bomba. Ramâne numai el cu capitanul.
Capitanul o ia înainte ca e mai destept! Cade într-o capcana.
Si zice :
-Arunca frânghia!
Bula îi arunca frânghia.
-Nu asa boule, mie un capat si tie un capat!
Bula ia frânghia taie doua capete arunca unul capitanului si unul îl pastreaza.
-Vita, tine frânghia de un capat si arunca restul în groapa!
În final Bula se prinde si îi arunca frânghia capitanului.
-Acuma trage!
Scoate Bula pistolul, îl îndreapta spre groapa si buuuuum!

In miezul noptii

suna telefonul:
- Doctore! Doctore! Sotul meu a înghitit un prezervativ!
Doctorul ia adresa, se îmbraca repede, dar cand sa iasa pe usa suna iar telefonul:
- Doctore nu mai trebuie sa veniti! Sotul meu a gasit altul...

La imormantare...

Inmormantarea unui cardiolog. Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul. Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba:
- Bine domnule, acum te-a gasit sa razi ?
- Nu va suparati, dar ma gandeam la propria mea inmormantare... Eu sunt ginecolog !

La farmacie

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii, cumsecade, ii fac loc sa ajunga la ghiseu. Tipul se apleaca spre farmacist si ii spune:
- Vreau si eu 3 prezervative.

Cum inveti alfabetul....

Bula la recrutare da medicului o foiaie pe care scrie: “Nu pot sa vorbesc, sunt mut”.
Medicul militar:
-Puneti mâna pe masa si închideti ochii.
Medicul îl loveste cu putere cu ciocanul.
-Aaaaaaaaah!!!!
-În regula – mâine învatam litera “b”!