La recrutare

Bula la recrutare. Medicul zice:
-Citeste cu voce tare, ce scrie acolo pe tabla!
Bula:
-Care tabla, eu nu vad nici o tabla!?
-Foarte bine, raspunde doctorul. Nici nu e vreo tabla acolo. Apt. Urmatorul…

Bula la parasutisti...

Bula facea scoala de parasutism si comandantul care antrena grupa lui Bula vrea sa-si bata joc de ei si sa-i puna sa faca primul salt undeva în Sahara.
Instructorul ii ia si le zice:
-Baieti, vedeti ca va parasutam în desert. Acolo sa asteptati ca trimitem un jeep sa va ia. Apropo, luati-va vreo 20 de parasute ca sunt d-astea românesti.
Sare Bula primu’ din grupa lui si pe la vreo 5000 de metri vrea sa deschida prima parasuta. Bine înteles ca aceasta nu merge si el îsi zice:
-Nu-i nimic, mai am 19 parasute.
Bineînteles ca nu i s-a deschis niciuna din parasute. Vazând el cum sta treaba îi vine inspiratia metafizica:
-Ba, ce ghinionist sunt: nu mi s-a deschis nici o parasuta din alea 20, da’ daca nu vine jeepu’ sa ma ia?

Cateva culmi...

Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii de la guvern.
Culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca iti frige nevasta.
Culmea tinichigeriei: sa invelesti casa cu tabla inmultirii.
Culmea prostitutiei: sa fii curva in Insulele Virgine.
Culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor.
Culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat.
Culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen.
Culmea tatuajului: sa-ti tatuezi pe penis un penis mai mare.
Culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana.
Culmea geografiei: sa deschizi "Portile de Fier" cu "Cheile Bicazului".
Culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo.
Culmea prostiei: sa stingi becul si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins.
Culmea veterinarului: sa-i faci pedigree unui catel de usturoi.
Culmea pedichiurii: sa faci unghiile unui picior de pat.
Culmea parazitilor: sa aiba pureciii paduchi.
Culmea politetii: sa bati la usa si cand iesi afara.
Culmea aglomeratiei: sa mearga soferul pe scara.
Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne.
Culmea croitoriei: sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii.
Culmea agronomiei: sa faci sa infloreasca un boboc de rata.
Culmea slabirii: sa pui la slabit un ardei gras.
Culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra.
Culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua.
Culmea zgarceniei: sa-ti dai ceasul in urma, ca sa faci economie de timp.
Culmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sa strigi goool.
Culmea rasismului: sa bei whisky Black&White din pahare diferite.
Culmea graviditatii: sa avortezi o sarcina de partid.
Culmea zgomotului: sa faca sex doua schelete pe un acoperis de tabla.
Culmea zborului: sa zbori pe cerul gurii.
Culmea politiei: sa traga tramvaiul pe dreapta.
Culmea furatului: sa-ti furi rufele de pe sarma.
Culmea culmilor furatului: sa te dai si in judecata.
Culmea strabismului: un ciclop sasiu.
Culmea imblanzitului: sa imblanzesti fiare vechi.
Cculmea baschetului: sa joci baschet la un cos de pe fata.
Culmea orbirii: sa vezi dublu cu un singur ochi.
Culmea croitoriei: sa intorci pe dos costumul lui Adam.
Culmea vaccinarii: sa vaccinezi bratele Dunarii.
Culmea saraciei: sa cumperi mancare de la second hand.
Culmea bogatiei: sa-ti pui la ochelari lentile termopan.
Culmea talk-sow-ului: sa fii singur in emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti.
Culmea limbii franceze : sa-ti otravesti profa de franceza cu verde de Paris
Culmea zgarceniei: sa-ti vulcanizezi prezervativele.
Culmea uratului: sa fii atat de urat ca nici bumerangul nu se intoarce la tine.
Culmea profesionalismului: sa participi la Campionatul Mondial de Dat cu Parerea.
Culmea saraciei: sa locuiesti intr-o camera de bicicleta.
Culmea olimpismului: sa concurezi singur si sa ajungi al doilea.
Culmea echilibristicii: sa mergi pe linia partidului.
Culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi.

Secrete din casatorie

Sotul, la 75 de ani, se adreseaza credincioasei lui sotii:
- Draga, de mult vreau sa te intreb ceva: mereu m-a frapat faptul ca cel de-al saptelea copil al nostru nu seama cu ceilalti. Acum, spre sfarsitul vietii, vreau sa stiu. A avut un alt tata ?
Emotionata, sotia marturiseste:
- Da, ai dreptate, a avut alt tata.
- Si poti sa imi spui cine a fost ?
Sotia se uita la el si, vazandu-i ochii care implorau adevarul, ii spuse:
- Tu !

La Cascada Niagara

Ghidul se adreseaza grupului de turisti:
- Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul cascadei.

Un scotian pe patul de moarte

Un scotian pe patul de moarte:
- Mama, esti aici ?
- Da, fiule, sunt aici.
- Nevasta, esti aici ?
- Da, sunt aici.
- Copii, sunteti aici ?
- Da tata, suntem aici.
- Toata lumea este aici ?
- Da, toti suntem aici !
- Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie !?

Distractie pe vremea lu ceausercu

- Cum va distrati pe vremea lui Ceausescu ? Nu aveati televiziune, filme...
- Spuneam bancuri.
- Si va distrati bine ?
- Asa si asa, dar ditractia mare incepea a doua zi, cand cineva repeta bancurile la militie.

La inchisoare

Nevasta unui detinut în audienta la directorul penitenciarului:
- Domnule director, va rog sa-i dati sotului meu o munca mai usoara.
- Dar, el matura prin curte. Este destul de usor.
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel...

Ce faci cand ajungi acasa...

Proaspat casatorit, Bula este recrutat si e repartizat la vânatorii de munte.
Dupa 5-6 luni de instructie fara nici o permisie, în plina iarna, unitatea porneste într-o aplicatie pe munte, chiar pe lânga comuna unde Bula îsi lasase nevasta.
Omenos, comandantul îi acorda acestuia o permisie de o noapte. Fericit, Bula îsi pune schiurile si realmente zboara spre mult dorita-i sotie.
A doua zi, seara, în dormitor, Bula organizeaza un concurs-ghicitoare:
-Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am facut când am ajuns acasa?
-În primul rând ti-ai salutat familia, opineaza cineva.
-Gresit! În primul rând m-am culcat cu nevasta-mea! Al doilea?
-Ti-ai salutat familia!
-Gresit! M-am clucat a doua oara cu nevasta-mea! Si al treilea?
-Te-ai culcat a treia oara cu nevasta-ta!
-Nu, nici chiar asa, spune Bula. În al treilea rand…mi-am scos schiurile din picioare!

Se insoara dracul....

Mama dracului ii cere fiului sau sa se insoare. Acesta ii raspunde ca se insoara doar daca ii va gasi o virgina. Pleaca mama dracului in lume si vede un grup de fete. Fluiera si toate intorc capul. Isi da seama ca sunt curve. Mai vede un grup, fluiera din nou si. aceeasi reactie. Si tot asa, pana cand intr-un grup una nu intoarce capul. Atunci mama dracului o ia si o duce fiului sau.
Morala: fetelor fiti curve, ca de nu, va ia mama dracului.

In instanta

- Inculpat, cum ti-ai ucis victima ?
- I-am spus niste bancuri tari si el a murit de ras, domnule judecator.
- Asta nu este adevarat. Din bancuri nu moare nimeni. Uite cum facem: ne spui bancuri si daca murim, ai scapat !
Spune inculpatul mai multe bancuri super tari si toata lumea moare de ras, mai putin un aprod care il ia si il inchide. Dupa 2 saptamani moare si aprodul: ajunsesera poantele la el.

Romania....

Se spune ca atunci cind a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni in locul unde este acum Romania. Uimit si putin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau, un inger Il intreaba:
- Ce faci, Preasfintite, le dai prea multe !
La care Dumnezeu ii raspunde:
- Stai sa vezi ce conducatori le dau !

La restaurant

La o masa intr-un restaurant, un barbat si o femeie mananca. La un moment dat, barbatul aluneca din scaun si dispare sub masa. Chelnerul, care a observat, se apropie:
- Doamna, sotul dumneavoastra a alunecat din scaun. E totul in regula ?
- Nu, sotul meu nu a alunecat sub masa, sotul meu tocmai a intrat pe usa...

O discutie intre soti...

- Daca eu as muri, te-ai recasatori ?
- Nu ! draga mea, niciodata !
- De ce, ai ceva contra casatoriei ?
- Nu , nu am nimic impotriva.
- Si atunci, de ce sa nu te casatoresti ?
- Bine, m-as casatori doar ca sa-ti fac placere.
- A, deci te-ai recasatori... Si te-ai culca cu ea in patul nostru ?
- Pai unde ai vrea sa ma culc ?
- si ai inlocui fotografia mea cu a ei ?
- Pai, e normal...
- Si ar conduce masina mea ?
- Nu, ca nu stie sa conduca...

Ion si Gheorghe la NY

Ion si Gheorghe, pentru prima oara în SUA, se plimbau pe Wall Street si se mirau de inaltimea cladirilor. La un moment dat, se aude un tipat si cade de la etaj o blonda de vreo 40 de ani.
- Ia uite, ma, ce arunca astia, noi o mai foloseam vreo 20 de ani !

Bula in armata 3...

Bula si cu regimentul în razboi. Cade o bomba. Ramâne numai el cu capitanul.
Capitanul o ia înainte ca e mai destept! Cade într-o capcana.
Si zice :
-Arunca frânghia!
Bula îi arunca frânghia.
-Nu asa boule, mie un capat si tie un capat!
Bula ia frânghia taie doua capete arunca unul capitanului si unul îl pastreaza.
-Vita, tine frânghia de un capat si arunca restul în groapa!
În final Bula se prinde si îi arunca frânghia capitanului.
-Acuma trage!
Scoate Bula pistolul, îl îndreapta spre groapa si buuuuum!

In miezul noptii

suna telefonul:
- Doctore! Doctore! Sotul meu a înghitit un prezervativ!
Doctorul ia adresa, se îmbraca repede, dar cand sa iasa pe usa suna iar telefonul:
- Doctore nu mai trebuie sa veniti! Sotul meu a gasit altul...

La imormantare...

Inmormantarea unui cardiolog. Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul. Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba:
- Bine domnule, acum te-a gasit sa razi ?
- Nu va suparati, dar ma gandeam la propria mea inmormantare... Eu sunt ginecolog !

La farmacie

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii, cumsecade, ii fac loc sa ajunga la ghiseu. Tipul se apleaca spre farmacist si ii spune:
- Vreau si eu 3 prezervative.

Cum inveti alfabetul....

Bula la recrutare da medicului o foiaie pe care scrie: “Nu pot sa vorbesc, sunt mut”.
Medicul militar:
-Puneti mâna pe masa si închideti ochii.
Medicul îl loveste cu putere cu ciocanul.
-Aaaaaaaaah!!!!
-În regula – mâine învatam litera “b”!

Intr-o firma de stat

Directorul catre adjunct:
- Esti venit abia de un an si ai reusit sa parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor, pana mi-ai devenit adjunct. Ai rezultate foarte bune. Felicitari!
- Multumesc tata!

Concluzie arheologica...

Arheologii englezi sapa vreo 10 metri si gasesc fire de cupru. Trag concluzia:
- Anglosaxonii comunicau prin telefon inca de acum 500 de ani.
Sapa si nemtii la ei si gasesc niste firisoare de sticla, la vreo 50 de m adancime. Trag concluzia:
- Germanicii comunicau prin fibra de sticla inca de acum 1000 de ani.
Sapa si romanii. Nu gasesc nimic nici la 10 m, nici la 100 m, nici la 1000 m, nici la 10,000 m... Trag concluzia:
- Dacii au comunicat wireless dintotdeauna.

Unde iti ingropi sotia?

Sotul si sotia pleaca in vacanta la Ierusalim si avand un accident, sotia moare. Ghidul, amabil, ii explica sotului:
- Va costa 5.000 de dolari sa o trimiteti acasa, dar o puteti inmormanta aici pentru doar 150 de dolari. Sunt conditii foarte bune si este mult mai ieftin.
- Totusi o sa aleg prima varianta, raspunde sotul. Aici a murit un om, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc!

Surpriza....

Doamna Smith era sigura ca sotul o inseala cu servitoarea, asa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa: i-a dat liber servitoarei in weekend, dar nu i-a spus sotului. Seara in pat, sotul avea ca de obicei aceeasi scuza: s-a plans de dureri de burta ingrozitoare apoi a sters-o la baie. Imediat sotia a intrat in camera servitoarei si s-a ascuns sub plapuma. Nici n-a intrat bine pe usa ca el a si sarit direct pe ea fara niciun cuvant si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, in timp ce el inca gafaia, sotia triumfatoare spuse: - Nu-i asa ca nu te asteptai sa ma gasesti in patul acesta? si aprinse lumina. - Nu, doamna, raspunse gradinarul.

Bula in armata 2....

Instructie de câmp. Sergentul îl întreaba pe Bula:
-Soldat, ce faci daca în fata ta vezi 500 de inamici?
-Îi împusc cu mitraliera, domnule sergent, zice Bula.
-Dar ce faci daca vezi în stânga 800 de inamici?
Îi împusc cu mitraliera, domnule sergent.
-Dar ce faci daca vezi în dreapta 1000 de inamici?
-Îi împusc cu mitraliera, domnule sergent.
-Dar de unde iei tu atâtea cartuse, Bula?
-Din locul din care aduceti si Dumneavoastra inamicii…

Arabii si avioanele

Un cetatean, care arata ca fiind de origine araba, merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. si ii spune domnitei de acolo:
- Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog !
- Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon…
- Pui pariu ca merge ?

Ce se mai joaca in Cluj

Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba:
Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: – O, domnu’, noi joi intilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: – Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: – Mergem la capitza, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f..e la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Citeodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci ridem si ridem, ei f..e pina ghicim cine fost.
Domnul: – Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: – Veniti domnu’, ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori la rand !

Un sfat bun...

Gheorghe Gheorghiu Dej, pe patul mortii, îi paseaza lu’ Ceasca trei plicuri sigilate, numerotate:
-În primul ai indicatii pentru cum sa te descurci în situatiile grele, în al doilea pentru situatiile foarte grele si în al treilea pentru situatiile catastrofale.
Moare. Apare situatia grea. Ceasca deschide primul plic: “Pune vina pe mine!”
Situatia foarte grea, al doilea plic: “Pune vina pe occident!”
Situatia catastrofale, al treilea plic: “Prepara trei plicuri sigilate!”

De pasti...

A doua zi de Pasti, Ceausescu vine la birou. Nici nu intra bine pe usa ca primul subordonat il întampina respectuos:- Hristos a inviat, tovarase comandant suprem! Ceausescu zambeste, da din cap si trece mai departe. Nu trec doua minute si apare alt subordonat:- Hristos a inviat, tovarase comandand suprem!- Stiu, stiu, am fost deja informat!

Cum sa iei 10....

Lucrare scrisa intr-o clasa de fete cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa urmatoarele 3 teme:. Religie 2. Sexualitate 3. Mister. Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima: - Dumnezeule! Sunt insarcinata! Dar cine o fi tatal?

Bula in armata...

Bula era în armata. Într-una din zile, când faceau instructie Colonelul le sugereaza sa simuleze un atac aerian.
Toti soldatii se ascund numai Bula sta în mijlocul campului de exercitii. Colonelul nervos peste masura se duce la Bula si-i zice:
-Soldat!
-Da,sa traiti!
-De ce nu stai ascuns cum fac ceilalti, ba cretinule!!!
-Ba da, sa traiti, stau sub un copac!
-Si unde vezi tu copacul, scarnavie?
-Da tu unde pi**a matii vezi avioane, sa traiti?

Bush si arabii

Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii.
- Excelenta, daca pot sa va ajut, o s-o fac cu mare placere, raspundeBush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor…

Disclaimer...

In prima zi de scoala, un elev din clasa intai i-a dat invatatoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria: “Parerile exprimate de acest copil nu sunt neaparat cele ale parintilor lui”.

La reconstituire...

La o reconstituire penala domnisoara si cu politistul in lanul de grau unde avusase loc violul. Merg ce merg pana ce dau de un smoc de grau culcat. - Aici ce s-a intamplat ? spune politistul. - Aici m-a prins si m-a violat pentru prima data. Merge ce mai merg si alt smoc de grau culcat. - Aici ce s-a mai intamplat ? întreaba politistul. - Tocmai aici m-a rasturnat epuizata cum eram, si m-a violat a doua oara. Merg ei iar si apare un alt smoc de grau culcat. - Ah, sa inteleg ca aici v-a prins si v-a violat a treia oara, spune politistul sigur pe el. - Ah, nu, aici s-a tavalit el singur cand a aflat ca am SIDA !

Ce parere au unii americani despre Obama...

Un ziarist american ii ia interviu unui batran texan, trecut de 85 de ani. La un momentdat reporterul:
– Dle, stiti ca pentru prima data in istorie America are un presedinte negru?
– Fugi dom’le de-aici… e imposibil…
– Nu serios…
– Hai dom’le lasa-ma in pace… traim in America si asa ceva e imposibil…
– Uitati ziarele ce titluri au: New York Times – “Barack Obama – Primul presedinte de culoare de la Casa Alba”, Washington Post – ” Pentru prima data un cetatean de c uloare ajunge presedinte” …
– Extraordinar… e incredibil… tare mandru trebuie sa fie stapanul lui…

La securitate

La sediul securitatii un biet om e anchetat:
-Tovarase nu ati mai fost la o sedinta de partid deja de doua saptamâni.
-Da dar am fost asa de ocupat…
-Duminica trecuta ati fost vazut în biserica, tovarase.
-Da…a trebuit…
-Ati mai fost vazut ca ati donat bani în cutia milei…si cotizatia de partid nu ati platit-o înca pe luna asta…
-Bineînteles ca o sa o platesc…
-Ati fost vazut ca ati sarutat picioarele lui Isus pe cruce ati face asta si cu tovarasul secretar general Nicolae Ceausescu?
La care tovarasul:
-Daca ar sta asa pe cruce…

Magie....

Pe un vas de croaziera, capitanul(care avea un papagal)nu stia ce sa mai faca pentru a atrage clienti asea ca angajeaza un magician.
Vreo 3-4 luni de zile merge struna vasului, doar ca in timp papagalul invata toate trucurile magicianului si-l dadea de gol la fiecare spectacol: "are cartea pe maneca, palaria are camera ascunsa s.a.m.d).
Tot vazand asta magicianul se duce la papagal si ii zice:
-Ma de ce esti nesimtit si-mi dai de gol toate actele lasa-ma sa-mi fac treaba
-Ce spui ma? - lasa-ma ca nu e magie pe care sa o faci tu si eu sa nu o stiu
-E uitate la mine, ma jur sa fac o magie odata sa nu te prinzi.
Mai trecura vreu 6 luni si mare pacoste vasu se scufunda, singuri supravietuitori papagulul si magicianul pluteau pe o bucata de scandura.Trec 1-2 zile la care papagalul foarte mirat:
-Gata ma dau batut, unde ai pitit vasu?

Cine e amantul?

Un individ isi suspecta sotia ca avea un alt barbat. Intr-o zi , se hot ari sa vina acasa la o alta ora ca deobicei si a surprins-o efectiv, dormind cu alt barbat. Scoase revolverul cu grija, ca sa nu-i trezeasca… il arma…si cand era gata sa traga primul glont…incepu sa se gandeasca… . In ultimul timp, isi daduse seama ca viata lui de barbat casatorit, se imbunatatise. Sotia nu-i mai cerea bani sa cumpere carne, nici pentru haine, bijuterii sau pantofi, cu toate ca aparea mereu cu o rochie noua, o bijuterie noua, sau sandale la moda. Copiii schimbasera scoala publica din cartier, cu o scoala privata, intr-un cartier elegant al orasului. Ca sa nu mai spunem, de noua masina pe care sotia o achizitionase, in ciuda faptului ca de 4 ani nu-i mai crescuse salariul si de atunci am suspendat cota lunara pe care trebuia sa i-o dea. Iar de provizii, ce sa mai vorbim. Niciodata nu a avut atata abundenta in casa, ca in ultimele luni. Si plata luminii, apa, telefon, internet, mobile,carduri de credit, de cat timp nici nu mai auzise vorbind despre ele. Motivul: sotia lui era o combinatie intre Nicole Kidman, cu Katherine Zeta Jones si Elizabeth Hurley. O nebunie, delicioasa, apetisanta si dorita. A pus arma inapoi cu aceiasi grija ca sa nu-i trezeseasca si a iesit din camera incetisor. S-a oprit in usa salonului. A aprins o tigara, a reflectat un pic si si-a zis : “Tipul plateste chiria, supermarketul, educatia copiilor, facturile casei, masina ? Toate cheltuielile casei ? Eu ma culc cu ea in fiecare zi… Si, iesind din casa, casa lui, trase concluzia: – La naiba !!! INCORNORATUL este EL !!! ”

Ce face un politist roman...

O maşină se loveşte brutal de o căruţă. În urma accidentului calul şi căruţaşul sunt răniţi destul de grav. Poliţistul vine la faţa locului şi văzând calul chinuindu-se, într-un acces de milă, îl împuşcă. Apoi se îndreaptă către căruţaş cu pistolul în mana şi îl întreabă: – Şi dumneavoastră sunteţi rănit? – Nu, nu! Doamne fereşte, aşa de bine nu m-am simţit niciodată!

Ce vor detinutii...

Trei detinuti urmeaza sa fie trimisi pe o insula pustie unde sa isi ispaseasca pedepsele. Gardianul le spune ca au voie sa duca cu ei un singur obiect si ii intreaba ce ar dori. Primul spune: -Pai, eu o sa iau niste creioane colorate si toata ziua o sa am de desenat pe peretii puscariei. Al doilea zice: -Pai, eu o sa imi iau un pachet de carti de joc si toata ziua o sa joc carti cu ceilalti detinuti. Iar al treilea: -Pai, eu zic sa iau o cutie de tampoane, ca am citit ca cu un tampon din ala poti sa si inoti, si sa te cateri in copaci, si sa calaresti, asa ca toata ziua o sa am ce sa fac cu ele!

Un canibal in oras

Un canibal se muta la oras. Dupa un timp vine maica-sa in vizita si, în timp ce mîncau, mama zice:
- Stii, nu prea îmi plac vecinii tai...
- Atunci mananca doar legumele.

Cine are cea mai inalta tehnologie?

Un american, un japonez si un roman se intrec in tehnologie. Americanul spune:
– Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un porc si pe partea cealalta apar carnati, caltabos, sunca etc.
Japonezul spune:
– Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un sac de nisip si pe partea cealalta apar cristale de cuart, pahare de cristal etc.
Romanul spune:
– La noi s-au apucat 10 muncitori sa construiasca o fabrica de alcool la ora 8 dimineata si la ora 10 erau beti toti!

In armata....

O voce disperata la telefon, la ora cinci dimineata:
– Alo! Salvarea?
– Da.
– Veniti repede, caci in curte e un nebun care suna goarna si ne aduce la disperare pe toti.
– Imediat, dati-ne adresa!
– UM 04032.

Pe o insula pustie

Boc, Tariceanu si Basescu naufragiaza pe o insula pustie. O iau toti trei prin desisuri, cautînd ceva de mancare. Dupa vreo patru ceasuri de cautare sterila, Boc da peste Basescu, care-si frigea tacticos un gratar.
− Nea Traiane, sa stii ca, de fapt, eu totdeauna te-am admirat. Esti un tip tare! Cel mai tare! Cat despre Tariceanu asta, vreau sa-ti spun ca nu mi-a placut niciodata!
La care Basescu :
− Nu-i nimic, nu-ti place, nu manînci!

In jungla...

Era in jungla o toaleta publica bineinteles cu geam .Dupa sapnatana geamu spart leul convoaca toata jungla :cine a spart geamu ..... liniste dupa cateva minute iese iepurele si spune uite ma leule eu lam spart.leul:cum ma iepurasule pai am trecut pe acolo si cineva dinauntru ma intreabat daca sunt mic pufos si alb si eu am spus da si ma luat si sa sters cu mn la fund leul:bine ma iepure pleaca dupa o saptamana iar geamu spart tot iepurele iese si la fel dupa o sapnamana iar geamu spart leul convoaca toata jungla cine a spart geamu ....liniste... iese iepurele si spune ca el la spart leul il intreaba cum a fost poi spune iepurele de data asta eu am fost inauntru si cineva a trecut si lam intrebat daca e mic si el a spus da si lam luat si mam sters cu el la fund si apoi am sarit pe geam leul:dece? iepurele:era ARICIUL

Care e cea mai importanta moneda

La scoala, invatatoarea catre elevi:
- Cine stie care este cea mai puternica moneda din lume ?
Ala eu, ala eu.
- Raspunde Ionel !
- Dolarul american.
- Foarte bine, Ionel. Argumenteaza…
- Pai tata mi-a spus ca daca esti in America si ai dolari, poti sa faci orice.
- Da, nu-i rau. Acuma raspunde si tu, Vasilica.
- Lira sterlina.
- Si tu ai dreptate, spune de ce.
- Pentru ca o lira sterlina valoreaza doi dolari americani, deci este mai mare.
- Foarte bine.
Intre timp Bula e si el tot cu mana pe sus.
- Bula, spune.
- Cea mai puternica moneda e ciocanul libanez.
- Cum adica mai Bula, ce e aia ciocanul libanez ?
- Pai eu asa l-am auzit pe tata zicandu-i lui sora mea aseara: “Ia mai du-te draga pe la libanezul ala sa-ti mai dea niste ciocane, sa ne luam si noi masina…”

Din alte timpuri...

Doi tipi calca un porc cu masina, la marginea unui sat. Unu zice:
-Hai s-o stergem!
Celalat zice:
-E mai corect sa-l gasim pe proprietar, sa-i spunem ce s-a întâmplat si sa-l despagubim.
Zi si facut; unu pazeste masina si porcu. Celalalt pleaca în sat sa anunte trista veste. Trece o ora, trec doua si “solul” nu se întoarce. Cel ramas, ascunde porcu’, închide masina si se duce în sat sa dezlege misterul neîntoarcerii amicului. Satul pustiu. Într-o curte, însa, toata pop**atia zacea în gramezi, gramezi într-o betie generala. Sub o masa îl descopera pe amic,îi toarna o caldare cu apa în cap si-l întreaba ce s-a întâmplat. Alalalt povesteste:
-Am venit aici ,am aflat cine e proprietarul am spus cam ce i-am facut si oamenii m-au sfatuit sa-i spun pe ocolite ca e cardiac. Asa ca i-am atinut calea asa ca din întâmplare si am gasit un pretext de a intra în vorba si i-am trântit-o: “Traiasca 23 august ,mai bade,mai!”
Omul,bine pregatit politic a intrat în vorba si mi-a replicat voios:
-Traiasca, traiasca si sa traiasca si Partidul nostru în frunte cu cel mai iubit fiu tov. Niculae Ceausescu”
-Eu când am vazut ca e vesel mi-am luat inima în dinti si i-am spus trist: “Stii? porcu a murit” Si el ,nu stiu de ce a dat de baut la tot satul de ne-am îmbatat ca porcii!…

In jungla.....

Un caine se rataceste prin jungla.
Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manince.
Cainele se gindeste `Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!` Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru.
Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-se pe burta: `Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p`aici?`
Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta: A fost cat p'aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!
O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria.
Cainele nostru o vede.
Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice: Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!
Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gindeste - Ei, cum o mai scot la capat de data asta?
Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si... cind acestia au fost destul de aproape zice -Unde dracu' e maimuta aia?! De juma' de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu' nu s-a intors!!!

La zoo...

Un tip era somer. Vede un anunt in ziar ca Gradina Zoologica din Baneasa cauta un ingrijitor.Se prezinta si directorul ii spune:
-Uite domnule cum sta treaba, noua ne-a murit gorila si era un punct de atractie pentru copii. Pana facem rost de alta, avem nevoie de un om sa se imbrace in pielea ei si sa se plimbe prin cusca. Ce zici? Te platesc bine.
Tipul accepta si totul e ok. Dupa o saptamana il cheama directorul si-i spune.
-Daca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci iti dublez salariul.Se apuca tipul si incepe sa se agite, sa se catere, sa sara prin copaci si la un moment dat se rupe o craca si cade in cusca leului.
O rupe la fuga strigand ca disperatul: ajutor, ajutor !!!
Leul dupa el: -Taci dracului si nu mai zbiera asa ca ne concediaza pe amandoi.

Cum testezi o femeie

Un bărbat intră într-un magazin:
- Nu vă supăraţi, aş vrea o cutie de vopsea verde, cea mai bună pe care o aveţi.
- Cum să mă supăr, plătiţi şi vă dau, nici o problemă.
Plăteşte omul, îşi primeşte vopseaua, apoi spune:
- Nu vă supăraţi, aş vrea şi pensula pentru vopsit, cea mai fină pe care o aveţi.
- Cum să mă supăr!? Plătiţi şi vă dau, nici-o problemă.
- Nu vă supăraţi, dar mă ajutaţi să-mi vopsesc şi eu pu*a în verde?
- Cum să mă supăr? plătiţi şi vă ajut, nici o problemă.
Plăteşte omul, vânzătoarea i-o vopseşte în verde, dar curioasă fiind, întreabă:
- Nu vă supăraţi, dar de ce o vreţi vopsită?
- Păi, cum să vă spun,… deseară mă însor şi viitoarea mea soţie spune că n-a văzut pu*ă în viaţa ei… şi să vedeţi ce-i fac dacă mă întreabă de ce este verde!

Ce se intampla cu lucrurie reciclate...

Un roman, ajuns in Franta, isi ia petit dejuner-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza: - Voi painea o mancati toata? Romanul raspunde, prost dispus: -Evident. Francezul facand un balon cu guma: - Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania !,continua francezul cu o strambatura insolenta. Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista: -Voi puneti marmelada pe paine? Romanul: -Evident. Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice: -Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania … Atunci, romanul intreaba: -Voi francezii faceti sex? -Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens. -Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul. La care francezul raspunde ranjind: -Le aruncam, bine-nteles. - Noi nu, conchide romanul , in Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si o vindem in Franta.

La infirmerie...

Colonelul viziteaza infirmeria regimentului, curios sa vada cum sunt îngrijiti bolnavii.
Lânga unul din paturi, colonelul întreaba:
-Ce ai soldat?
-Hemoroizi, sa traiti!
-Si cum te trateaza?
-Badijonari cu albastru de metil.
-Ai vreo dorinta?
-Nu, sa traiti!
Dupa alti 5-6 pacienti cu aceeasi boala, tratati la fel si fara dorinte speciale de formulat, vine rândul lui Bula:
-Tu de ce suferi?
-De amigdalita, sa traiti!
-Si cum te trateaza?
-Badijonari cu albastru de metil.
-Ai vreo dorinta?
-Da, sa traiti! Sa schimbe somoiogul!

Ce este succesul...

Succesul la 2 ani este .... sa nu faci pe tine.Succesul la 3 ani este .... sa ai dinti.Succesul la 12 ani este .... sa ai prieteni.Succesul la 18 ani este .... sa ai permis de conducere.Succesul la 20 ani este .... sa faci dragoste bine.\Succesul la 35 ani este .... sa ai bani.Succesul la 50 ani este .... sa ai bani.Succesul la 60 ani este .... sa faci dragoste bine.Succesul la 70 ani este .... sa ai permis de conducere.Succesul la 75 ani este .... sa ai prieteni.\Succesul la 80 ani este .... sa ai dinti.Succesul la 85 ani este .... sa nu faci pe tine.

Cum e mai bine?

Bula, un copil din generatia anilor 80, imprumuta des bicicleta unui vecin mult mai in varsta. De fiecare data acelasi scenariu: \"Nea Ioane, imi dai si mie bicicleta o ora?\". Nea Ion, om intelectual ii spune: ma Bula, cand vrei sa ceri ceva cuiva, nu cere direct, intai mai intreaba si tu de sanatate, de dragoste etc, si dupa 5-10min de conversatie ceri ce vrei. Zis si facut... Dupa doua saptamani, Nea Ion era la coasa in varful dealului. Vine Bula la el: \"Ce mai faci nea Ioane, cum merge coasa? ce cald e azi..etc\" Dupa 15 minute de taclale, nea Ion observa evolutia lui Bula si il felicita: \"Bravo ma Bula, vezi ca ai invatat si tu ceva util? Acu dupa atata vorba ia zi.. de ce ai venit dupa mine?\". Bula cam derutat raspunde.. \"Nea Ioane.. eu de fapt am venit sa iti zic ca ti-a luat casa foc\"

La mare...

O tipa face plaja la mare fara sutien. Sanii ei superbi atrag atentia unui barbat. Acesta se uita,se uita si in cele din urma,incearca sa intre in vorba cu ea: -Puteti sa-mi spuneti cat de calda este apa? -Asculta domnule, raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept prostituata,dar drept termometru inca nimeni...

De ce merg femeile arabe in fata barbatiilor

Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite.
Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia.
Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:
- Ce faci Ahmed ? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
- Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.

Cine e de vina?

Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea...Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita. Tocmai cand am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori.Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial.A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins ...(uufff, am scapat!).Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. L-am intrebat de ce.- Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis \"La naiba!", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a ragait.

Cele 10 porunci ale erei facebook

1. Eu sunt reţeaua ta socială; să nu ai conturi pe alte reţele sociale în afară de mine.
2. Să nu îţi faci profile false.
3. Să laşi comentarii la activităţile prietenilor tăi.
4. Adu-ţi aminte să intri cât mai des pe Facebook.
5. Socializează cu prietenii tăi.
6. Să nu ignori nici o cerere de prietenie, aplicaţie, invitaţie.
7. Să nu postezi poze indecente.
8. Să nu furi prietenii pritenilor tăi.
9. Ajută-ţi vecinii pe Cityville si rudele de la ţară pe Farmville.
10. Să nu pui status sau stare civilă mincinoasă.

Cum sa cuceresti o femeie

El: Vrei să te măriţi cu mine?
Ea: Ai casă?
El: Nu…
Ea: Ai BMW?
El: Nu..
Ea: Cât de mare este salariul tău?
El: Nu am salariu… dar…
Ea: Niciun dar… Cum pot să mă mărit cu tine când nu ai nimic din ce îmi doresc? Hai, dispari!
El pleacă bolborisind:
- Am o vilă la munte şi una la mare, un porche, un rolls si un mayback. De ce să mai cumpăr un bmw?! Şi salariu, la ce să mai muncesc dacă scot zece mii pe lună numai din chiriile din cele trei blocuri de la Bucureşti.

Biserica in era facebook

O tanara la spovedanie: -Parinte eu... -Stiu, fiica mea, ce ai facut, ca suntem prieteni pe facebook, am vazut poze, am citit ce ai scris pe perete... Mi-a fost destul. -Si ce trebuie sa fac ca sa fiu iertata, parinte? -Sa dai like la 10 manastiri.

De ce nu e bine sa vorbesti in prezenta unei blonde....

O tipa isi suna prietenul: -Gata. Totul s-a terminat! -Dar de ce? Noi ne iubim¦-Am auzit. Stiu totul. Vorbeai cu cineva la telefon si spuneai ca sase luni ai avut papiloma biocelatum - Cichlasoma! Cichlasoma biocellatum!- si sifilitus labio.- Labio Frenatus!- Ioane, eu imi doresc copii! Iar de boli venerice nu am nevoie!- Gata! In prezenta blondelor nu mai vorbesc despre pesti de acvariu

Cand esti fericit...

Bula în prima zi de armata. Un plutonier trece prin fata rândului de soldati si întreaba:
-Ce-ai fost în viata civila?
Unul brutar, altul macelar, altul electrician etc. Ajunge ofiterul la Bula:
-Ce-ai fost în viata civila?
-Am fost fericit, sa traiti!

Politisti in excursie

Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele. La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri. La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar seful se duce sa vada ce se intampla.- De ce urlati in halul asta?- NOI NU AVEM SOFER !!!

Motiv de divort

- Care este motivul divorţului?
- Din cauza divergenţelor în privinţa religiei!
- Cum adică?
- Fostul meu soţ nu voia să recunoască nici în ruptul capului faptul că sunt o Zeiţă!

Cum scapa ungurii de romani

Un român şi un ungur se duc la pescuit, după ceva vreme unul prinde peştişorul auriu.
- Lăsaţi-mă înapoi şi va îndeplinesc la fiecare câte o dorinţă!
Primul începe ungurul:
- Bă, Peştişorule, cunoşti Marele Zid Chinezesc?
- Da…
- Ia-l şi înconjoară Ungaria cu el să nu mai calce nici un român pe acolo.
Ia peştişorul zidul şi imediat înconjoară toată Ungaria. Vine rândul românului să-i ceară ceva:
- Peştişorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre?
- Nu.
- Are uşi?
- Nu.
- Atunci umple-l cu apă!

Cum te feresti de microbi

- Bulă, cum te fereşti de microbii din apa de băut? întreabă medicul.
- Fierb apa, domnule doctor.
- Excelent! Şi apoi?
- Apoi beau vin, bere!

La ce folosesc unii toaleta...

- De ce îşi bagă poliţiştii capul în closet înainte să plece la serviciu?
- Ca să spună că şi-au dat cu apă de toaletă.

Cum sapi in gradina...

Un arab batran traia langa New York . Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit.
Fiul sau studia in Paris , asa ca decise sa-i scrie un e-mail.
“Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina.
Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina.”
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.
“Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns “CHESTIA”.
Ahmed”
La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic.
Dezamagiti, pleaca toti.
A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
“Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine.”

De ce sa nu spui bancuri cu blonde...

Un tip îşi savurează berea într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lîngă el şi îi spune:
- Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?
Cu o voce răguşită, ea îi răspunde:
- Până să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific cîteva detalii: sunt blondă, am 1,80 m, 88 kg şi sînt campioană balcanică la judo. Blonda de lîngă mine are tot 1,80 m, 78 kg şi este ofiţer de aviaţie. Cea care stă lângă ea are 1,83 m, 89 kg, este halterofilă şi, ai ghicit deja, este tot blondă. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
Omul stă ceva timp şi se gîndeşte.
- Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori.

Atentie unde stai...

Un poliţist care lucra în tura de noapte opreşte o maşină şi îi cere omului să se legitimeze, apoi îl întreabă unde locuieşte.
- Strada Ion Luca Caragiale, sa trăiţi.
Fără nici o explicaţie, cetăţeanul încasează cîteva bastoane, după care este dus la secţie. A doua zi, poliţistul îşi prezintă raportul în faţa superiorului:
- Imaginaţi-vă: acest cetăţean a avut tupeul să îmi spună că stă pe strada Ion Luca Caragiale… Oare arăt eu a prost să pot crede că stă pe trei străzi odată?
- Măi boule, tu nu ţi-ai dat seama că stă la intersecţie?

Cum iti salvezi numarul sotiei

Proaspăt căsătorit îşi salvează numărul soţiei în mobilul său: “viaţa mea”.
După un an de mariaj l-a schimbat în “nevasta”.
După cinci ani de mariaj: “acasă”.
După zece ani: “hitler”.
După aniversarea căsătoriei de argint: “număr greşit”.

Cum sa scapi de armata...

Iepuraşul şi ursul sunt chemaţi la încorporare. Ca să nu meargă în armată, se gândesc ei să recurgă la înşelăciuni. Iepuraşului îi vine primul ideea:
- Am să-mi tai urechile! Fără ele nu mă pot apăra de duşmani, deci voi fi considerat invalid.
Zis şi făcut. Intră la control şi când iese ursul îl întreabă:
-Ei?
-Respins, răspunde el fericit, fără urechi nu pot dormi iepureşte.
Vine rândul ursului:
- La mine e mai greu. N-am cine ştie ce urechi, coadă nici atât. Eu am să-mi tai o labă, căci în ea stă puterea mea. Zis şi făcut. Iese ursul şchiopătând din cabinet şi iepuraşul îl întreabă:
- Ia zi, te-au respins?
- Da, zise ursul bucuros, mi-au spus că sunt prea gras.

Cum ancheteaza politia un furt...

Un proaspăt poliţist, de-abia ieşit de pe băncile Academiei de Poliţie, a fost însărcinat să ancheteze o spargere. S-a înapoiat la secţie şi a raportat:
- Domnule căpitan, de la magazinul spart s-au furat două cartuşe de Kent şi trei kilograme de morcovi.
- Şi ai vreun suspect?
- Nu, dar va trebui să caut un iepure care tuşeşte.

De ce poarta blondele casti...

O blondă cu nişte căşti şi un walkman intră într-un coafor, să se tundă… Se aşează pe scaun şi zice:
- Vreau să mă tund.
- Trebuie să-ţi dai jos căştile – îi spune frizerul.
Blonda:
- Nu, nu pot să fac asta! Dacă mi-aş scoate căştile, aş muri!
Frizerul începe să o tundă pe unde mai putea şi el, fără să-i scoată căştile… Cînd vede că nu mai avea ce să mai tundă, îi spune blondei:
- Gata, nu se mai poate , tre’ să-ţi scoti căştile!
Blonda:
- Nu, nici gînd ! Dacă mi le scot, sigur o să mor!
Frizerul mai tunde el ce mai tunde şi la un moment dat îi scoate căştile. Blonda mai trage o dată aer în piept, după care cade jos moartă. Curios, frizerul ridică căştile şi le pune la urechi să audă ce asculta blonda: ‘Inspiraţi, expiraţi, inspiraţi, expiraţi …’

la ora de zoologie

Profesoara:
- Copii, ce ne dă porcul?
Un elev:
- Carne!
Profesoara:
- Bravo! Copii, ce ne dă găina?
Un elev:
- Carne şi ouă!
Profesoara:
- Bravo! Copii, ce ne dă vaca?
Bulă:
- Teme pentru acasă!

Ce fel de femeie vrei?

Când eram în şcoala generală nu doream decât o femeie cu ţâţe mari.
În liceu m-am întâlnit cu o femeie cu ţâţe mari, dar lipsea pasiunea. La sfârşitul liceului am întâlnit cu o fată şi pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerică. Totul era o urgenţă şi plângea tot timpul. Am decis că am nevoie de o femeie ceva mai stabilă. Am găsit apoi o fată foarte stabilă, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic.
Ulterior am găsit una neplictisitoare, dar nu puteam ţine ritmul cu ea. Am căutat una ambiţioasă
După facultate am găsit o femeie ambiţioasă şi m-am căsătorit cu ea. Era atât de ambiţioasă încât a divorţat şi mi-a luat totul.
Acum tot ce vreau este o femeie cu ţâţe mari.

Ce sa faci cu soacra...

Un tip intră într-un bar zgâriat pe faţă, pe mâini, pe picioare şi cu hainele sfâşiate. Văzându-l astfel, prietenii îl întreabă ce i s-a întâmplat
- Tocmai am îngropat-o pe soacră-mea.
- Şi ce legatură are asta cu zgârieturile tale?
- Nu vroia…

Pentru studenti

Examen in anul I de facultate. Profesorul sta cu fata la geam – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor…

Examen in anul II de facultate. Profesorul sta cu fata la geam – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.

Examen in ultimul an de facultate. Profesorul sta cu fata la geam – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.

Barbatul si femeia

După ce Dumnezeu i-a creat pe bărbat şi pe femeie, îşi admira opera. Întâi îi cade privirea asupra bărbatului:
- Ce minunăţie, ce proporţii reuşite… o operă perfectă!
Apoi îşi îndreaptă privirea către femeie:
- Mda! Tu va trebui să te machiezi puţin!

Prima noapte

Bulă s-a dus la taică-su şi i-a cerut 100 euro să se ducă pentru prima dată la femei. Tacsu îi dă 100 de euro şi Bulă pleacă. Pe scări Bulă bucuros nevoie mare se întâlneşte cu Maria care îl întreabă:
- Bulă unde pleci aşa voios?
- Mi-a dat tata 100 de euro să mă duc la femei!
- Dă suta aia încoace şi vino cu mine.
Maria îl ia acasă şi se dezbracă! Bula se dezbracă. Maria îl încurajează:
- Suie-te pe mine!
Bulă se suie pe ea.
- Bag-o!
Bulă o bagă.
- Scoate-o!
Bulă o scoate.
- Bag-o!
Bulă se revoltă:
- Auzi, ia dă suta aia încoace că văd ca eşti tare nehotărâtă!

Blonda si permisul

O blondă loveşte un automobil. Din maşina lovită iese şoferul şi o întreabă:
- Măcar ai dat examen pentru permis?
- Desigur! Şi spre deosebire de tine, de mai multe ori!

De 8 martie....

Fiind 8 martie, soţul vine acasă şi îi întinde soţiei un buchet mare de flori. Soţia,ţâfnoasă şi cu mâinile în şold, îi spune:
- Şi acum bănuiesc că o săptămână trebuie să stau pe spate, cu picioarele desfăcute, nu ?
La care soţul răspunde:
- Dar ce, chiar nu mai avem nici-o vază în casă?

Diferente...

Trei femei, una logodita, o amanta si o nevasta vor sa-si surprinda barbatii intr-un mod special, asa ca, au decis sa devina sado maso pentru o seara. Dupa o saptamana, respectivele se intanlesc. Cea logodita: Cand a intrat viitorul meu sot acasa si m-a vazut imbracata-n latex toata, a cascat gura si mi-a spus ca-s femeia vietii sale! Apoi am facut sex toata noaptea ca doi nebuni. Amanta: Cand a venit barbatul meu acasa si m-a vazut in lenjerie de latex, cu biciul si catusele, s-a uitat la mine si a zis ca-s femeia ce-i reda viata! Nevasta- Cand a venit barbat-miu acasa si m-a vazut toata imbracata-n latex cu cizme din latex si catusele a spus: Batman, ce halim diseara?

Viitorul unei generatii....

O mama isi dojeneste fiul:- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti.....bine ma, atunci da la facultate....... sa ajungem de rasul blocului!

Cum vad taximetristi drumul...

Profesorul se străduieşte să lămurească elevilor proverbul “Drumul cel mai scurt e şi cel mai bun”.
- Tata zice că nu-i aşa! spune un elev.
- Zău? Şi ce meserie are tatăl tău?
- Şofer de taxi.

Ce faci cand vi de la baut

Doi tipi, amândoi căsătoriţi, stau de vorbă:
- Nu ştiu ce să mă mai fac! De câte ori vin acasă după ce am băut, sting luminile, opresc motorul şi împing maşina în garaj. Îmi scot pantofii, urc scările cât de încet pot, mă dezbrac în baie, mă strecor în pat şi nevastă-mea tot ţipă la mine că unde am umblat până la ora aia!
Prietenul său se uită la el şi-i spune:
- E evident că procedezi greşit. Eu scârţâi roţile pe stradă, trîntesc uşa , fac gălăgie pe scări, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mâinile de fundul nevesti-mii şi-i zic: Ce zici de un oral scurt? Şi ea întotdeauna se face că doarme!

La psihiatru...

Psihiatrul întreabă:
- Au mai existat în familia dumneavoastră cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat să se căsătorească cu un american miliardar…

Mutu si iarba

Un suporter al naţionalei după meciul cu Franţa în 2011:
- Dacă-l lăsau pe Mutu sigur alegea o iarbă mai bună!