La restaurant

La o masa intr-un restaurant, un barbat si o femeie mananca. La un moment dat, barbatul aluneca din scaun si dispare sub masa. Chelnerul, care a observat, se apropie:
- Doamna, sotul dumneavoastra a alunecat din scaun. E totul in regula ?
- Nu, sotul meu nu a alunecat sub masa, sotul meu tocmai a intrat pe usa...

O discutie intre soti...

- Daca eu as muri, te-ai recasatori ?
- Nu ! draga mea, niciodata !
- De ce, ai ceva contra casatoriei ?
- Nu , nu am nimic impotriva.
- Si atunci, de ce sa nu te casatoresti ?
- Bine, m-as casatori doar ca sa-ti fac placere.
- A, deci te-ai recasatori... Si te-ai culca cu ea in patul nostru ?
- Pai unde ai vrea sa ma culc ?
- si ai inlocui fotografia mea cu a ei ?
- Pai, e normal...
- Si ar conduce masina mea ?
- Nu, ca nu stie sa conduca...

Ion si Gheorghe la NY

Ion si Gheorghe, pentru prima oara în SUA, se plimbau pe Wall Street si se mirau de inaltimea cladirilor. La un moment dat, se aude un tipat si cade de la etaj o blonda de vreo 40 de ani.
- Ia uite, ma, ce arunca astia, noi o mai foloseam vreo 20 de ani !

Bula in armata 3...

Bula si cu regimentul în razboi. Cade o bomba. Ramâne numai el cu capitanul.
Capitanul o ia înainte ca e mai destept! Cade într-o capcana.
Si zice :
-Arunca frânghia!
Bula îi arunca frânghia.
-Nu asa boule, mie un capat si tie un capat!
Bula ia frânghia taie doua capete arunca unul capitanului si unul îl pastreaza.
-Vita, tine frânghia de un capat si arunca restul în groapa!
În final Bula se prinde si îi arunca frânghia capitanului.
-Acuma trage!
Scoate Bula pistolul, îl îndreapta spre groapa si buuuuum!

In miezul noptii

suna telefonul:
- Doctore! Doctore! Sotul meu a înghitit un prezervativ!
Doctorul ia adresa, se îmbraca repede, dar cand sa iasa pe usa suna iar telefonul:
- Doctore nu mai trebuie sa veniti! Sotul meu a gasit altul...

La imormantare...

Inmormantarea unui cardiolog. Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul. Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba:
- Bine domnule, acum te-a gasit sa razi ?
- Nu va suparati, dar ma gandeam la propria mea inmormantare... Eu sunt ginecolog !

La farmacie

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii, cumsecade, ii fac loc sa ajunga la ghiseu. Tipul se apleaca spre farmacist si ii spune:
- Vreau si eu 3 prezervative.

Cum inveti alfabetul....

Bula la recrutare da medicului o foiaie pe care scrie: “Nu pot sa vorbesc, sunt mut”.
Medicul militar:
-Puneti mâna pe masa si închideti ochii.
Medicul îl loveste cu putere cu ciocanul.
-Aaaaaaaaah!!!!
-În regula – mâine învatam litera “b”!

Intr-o firma de stat

Directorul catre adjunct:
- Esti venit abia de un an si ai reusit sa parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor, pana mi-ai devenit adjunct. Ai rezultate foarte bune. Felicitari!
- Multumesc tata!

Concluzie arheologica...

Arheologii englezi sapa vreo 10 metri si gasesc fire de cupru. Trag concluzia:
- Anglosaxonii comunicau prin telefon inca de acum 500 de ani.
Sapa si nemtii la ei si gasesc niste firisoare de sticla, la vreo 50 de m adancime. Trag concluzia:
- Germanicii comunicau prin fibra de sticla inca de acum 1000 de ani.
Sapa si romanii. Nu gasesc nimic nici la 10 m, nici la 100 m, nici la 1000 m, nici la 10,000 m... Trag concluzia:
- Dacii au comunicat wireless dintotdeauna.

Unde iti ingropi sotia?

Sotul si sotia pleaca in vacanta la Ierusalim si avand un accident, sotia moare. Ghidul, amabil, ii explica sotului:
- Va costa 5.000 de dolari sa o trimiteti acasa, dar o puteti inmormanta aici pentru doar 150 de dolari. Sunt conditii foarte bune si este mult mai ieftin.
- Totusi o sa aleg prima varianta, raspunde sotul. Aici a murit un om, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc!

Surpriza....

Doamna Smith era sigura ca sotul o inseala cu servitoarea, asa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa: i-a dat liber servitoarei in weekend, dar nu i-a spus sotului. Seara in pat, sotul avea ca de obicei aceeasi scuza: s-a plans de dureri de burta ingrozitoare apoi a sters-o la baie. Imediat sotia a intrat in camera servitoarei si s-a ascuns sub plapuma. Nici n-a intrat bine pe usa ca el a si sarit direct pe ea fara niciun cuvant si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, in timp ce el inca gafaia, sotia triumfatoare spuse: - Nu-i asa ca nu te asteptai sa ma gasesti in patul acesta? si aprinse lumina. - Nu, doamna, raspunse gradinarul.

Bula in armata 2....

Instructie de câmp. Sergentul îl întreaba pe Bula:
-Soldat, ce faci daca în fata ta vezi 500 de inamici?
-Îi împusc cu mitraliera, domnule sergent, zice Bula.
-Dar ce faci daca vezi în stânga 800 de inamici?
Îi împusc cu mitraliera, domnule sergent.
-Dar ce faci daca vezi în dreapta 1000 de inamici?
-Îi împusc cu mitraliera, domnule sergent.
-Dar de unde iei tu atâtea cartuse, Bula?
-Din locul din care aduceti si Dumneavoastra inamicii…

Arabii si avioanele

Un cetatean, care arata ca fiind de origine araba, merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. si ii spune domnitei de acolo:
- Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog !
- Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon…
- Pui pariu ca merge ?

Ce se mai joaca in Cluj

Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba:
Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: – O, domnu’, noi joi intilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: – Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: – Mergem la capitza, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f..e la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Citeodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci ridem si ridem, ei f..e pina ghicim cine fost.
Domnul: – Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: – Veniti domnu’, ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori la rand !

Un sfat bun...

Gheorghe Gheorghiu Dej, pe patul mortii, îi paseaza lu’ Ceasca trei plicuri sigilate, numerotate:
-În primul ai indicatii pentru cum sa te descurci în situatiile grele, în al doilea pentru situatiile foarte grele si în al treilea pentru situatiile catastrofale.
Moare. Apare situatia grea. Ceasca deschide primul plic: “Pune vina pe mine!”
Situatia foarte grea, al doilea plic: “Pune vina pe occident!”
Situatia catastrofale, al treilea plic: “Prepara trei plicuri sigilate!”

De pasti...

A doua zi de Pasti, Ceausescu vine la birou. Nici nu intra bine pe usa ca primul subordonat il întampina respectuos:- Hristos a inviat, tovarase comandant suprem! Ceausescu zambeste, da din cap si trece mai departe. Nu trec doua minute si apare alt subordonat:- Hristos a inviat, tovarase comandand suprem!- Stiu, stiu, am fost deja informat!

Cum sa iei 10....

Lucrare scrisa intr-o clasa de fete cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa urmatoarele 3 teme:. Religie 2. Sexualitate 3. Mister. Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima: - Dumnezeule! Sunt insarcinata! Dar cine o fi tatal?

Bula in armata...

Bula era în armata. Într-una din zile, când faceau instructie Colonelul le sugereaza sa simuleze un atac aerian.
Toti soldatii se ascund numai Bula sta în mijlocul campului de exercitii. Colonelul nervos peste masura se duce la Bula si-i zice:
-Soldat!
-Da,sa traiti!
-De ce nu stai ascuns cum fac ceilalti, ba cretinule!!!
-Ba da, sa traiti, stau sub un copac!
-Si unde vezi tu copacul, scarnavie?
-Da tu unde pi**a matii vezi avioane, sa traiti?

Bush si arabii

Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii.
- Excelenta, daca pot sa va ajut, o s-o fac cu mare placere, raspundeBush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor…

Disclaimer...

In prima zi de scoala, un elev din clasa intai i-a dat invatatoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria: “Parerile exprimate de acest copil nu sunt neaparat cele ale parintilor lui”.

La reconstituire...

La o reconstituire penala domnisoara si cu politistul in lanul de grau unde avusase loc violul. Merg ce merg pana ce dau de un smoc de grau culcat. - Aici ce s-a intamplat ? spune politistul. - Aici m-a prins si m-a violat pentru prima data. Merge ce mai merg si alt smoc de grau culcat. - Aici ce s-a mai intamplat ? întreaba politistul. - Tocmai aici m-a rasturnat epuizata cum eram, si m-a violat a doua oara. Merg ei iar si apare un alt smoc de grau culcat. - Ah, sa inteleg ca aici v-a prins si v-a violat a treia oara, spune politistul sigur pe el. - Ah, nu, aici s-a tavalit el singur cand a aflat ca am SIDA !

Ce parere au unii americani despre Obama...

Un ziarist american ii ia interviu unui batran texan, trecut de 85 de ani. La un momentdat reporterul:
– Dle, stiti ca pentru prima data in istorie America are un presedinte negru?
– Fugi dom’le de-aici… e imposibil…
– Nu serios…
– Hai dom’le lasa-ma in pace… traim in America si asa ceva e imposibil…
– Uitati ziarele ce titluri au: New York Times – “Barack Obama – Primul presedinte de culoare de la Casa Alba”, Washington Post – ” Pentru prima data un cetatean de c uloare ajunge presedinte” …
– Extraordinar… e incredibil… tare mandru trebuie sa fie stapanul lui…

La securitate

La sediul securitatii un biet om e anchetat:
-Tovarase nu ati mai fost la o sedinta de partid deja de doua saptamâni.
-Da dar am fost asa de ocupat…
-Duminica trecuta ati fost vazut în biserica, tovarase.
-Da…a trebuit…
-Ati mai fost vazut ca ati donat bani în cutia milei…si cotizatia de partid nu ati platit-o înca pe luna asta…
-Bineînteles ca o sa o platesc…
-Ati fost vazut ca ati sarutat picioarele lui Isus pe cruce ati face asta si cu tovarasul secretar general Nicolae Ceausescu?
La care tovarasul:
-Daca ar sta asa pe cruce…

Magie....

Pe un vas de croaziera, capitanul(care avea un papagal)nu stia ce sa mai faca pentru a atrage clienti asea ca angajeaza un magician.
Vreo 3-4 luni de zile merge struna vasului, doar ca in timp papagalul invata toate trucurile magicianului si-l dadea de gol la fiecare spectacol: "are cartea pe maneca, palaria are camera ascunsa s.a.m.d).
Tot vazand asta magicianul se duce la papagal si ii zice:
-Ma de ce esti nesimtit si-mi dai de gol toate actele lasa-ma sa-mi fac treaba
-Ce spui ma? - lasa-ma ca nu e magie pe care sa o faci tu si eu sa nu o stiu
-E uitate la mine, ma jur sa fac o magie odata sa nu te prinzi.
Mai trecura vreu 6 luni si mare pacoste vasu se scufunda, singuri supravietuitori papagulul si magicianul pluteau pe o bucata de scandura.Trec 1-2 zile la care papagalul foarte mirat:
-Gata ma dau batut, unde ai pitit vasu?

Cine e amantul?

Un individ isi suspecta sotia ca avea un alt barbat. Intr-o zi , se hot ari sa vina acasa la o alta ora ca deobicei si a surprins-o efectiv, dormind cu alt barbat. Scoase revolverul cu grija, ca sa nu-i trezeasca… il arma…si cand era gata sa traga primul glont…incepu sa se gandeasca… . In ultimul timp, isi daduse seama ca viata lui de barbat casatorit, se imbunatatise. Sotia nu-i mai cerea bani sa cumpere carne, nici pentru haine, bijuterii sau pantofi, cu toate ca aparea mereu cu o rochie noua, o bijuterie noua, sau sandale la moda. Copiii schimbasera scoala publica din cartier, cu o scoala privata, intr-un cartier elegant al orasului. Ca sa nu mai spunem, de noua masina pe care sotia o achizitionase, in ciuda faptului ca de 4 ani nu-i mai crescuse salariul si de atunci am suspendat cota lunara pe care trebuia sa i-o dea. Iar de provizii, ce sa mai vorbim. Niciodata nu a avut atata abundenta in casa, ca in ultimele luni. Si plata luminii, apa, telefon, internet, mobile,carduri de credit, de cat timp nici nu mai auzise vorbind despre ele. Motivul: sotia lui era o combinatie intre Nicole Kidman, cu Katherine Zeta Jones si Elizabeth Hurley. O nebunie, delicioasa, apetisanta si dorita. A pus arma inapoi cu aceiasi grija ca sa nu-i trezeseasca si a iesit din camera incetisor. S-a oprit in usa salonului. A aprins o tigara, a reflectat un pic si si-a zis : “Tipul plateste chiria, supermarketul, educatia copiilor, facturile casei, masina ? Toate cheltuielile casei ? Eu ma culc cu ea in fiecare zi… Si, iesind din casa, casa lui, trase concluzia: – La naiba !!! INCORNORATUL este EL !!! ”

Ce face un politist roman...

O maşină se loveşte brutal de o căruţă. În urma accidentului calul şi căruţaşul sunt răniţi destul de grav. Poliţistul vine la faţa locului şi văzând calul chinuindu-se, într-un acces de milă, îl împuşcă. Apoi se îndreaptă către căruţaş cu pistolul în mana şi îl întreabă: – Şi dumneavoastră sunteţi rănit? – Nu, nu! Doamne fereşte, aşa de bine nu m-am simţit niciodată!

Ce vor detinutii...

Trei detinuti urmeaza sa fie trimisi pe o insula pustie unde sa isi ispaseasca pedepsele. Gardianul le spune ca au voie sa duca cu ei un singur obiect si ii intreaba ce ar dori. Primul spune: -Pai, eu o sa iau niste creioane colorate si toata ziua o sa am de desenat pe peretii puscariei. Al doilea zice: -Pai, eu o sa imi iau un pachet de carti de joc si toata ziua o sa joc carti cu ceilalti detinuti. Iar al treilea: -Pai, eu zic sa iau o cutie de tampoane, ca am citit ca cu un tampon din ala poti sa si inoti, si sa te cateri in copaci, si sa calaresti, asa ca toata ziua o sa am ce sa fac cu ele!

Un canibal in oras

Un canibal se muta la oras. Dupa un timp vine maica-sa in vizita si, în timp ce mîncau, mama zice:
- Stii, nu prea îmi plac vecinii tai...
- Atunci mananca doar legumele.

Cine are cea mai inalta tehnologie?

Un american, un japonez si un roman se intrec in tehnologie. Americanul spune:
– Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un porc si pe partea cealalta apar carnati, caltabos, sunca etc.
Japonezul spune:
– Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un sac de nisip si pe partea cealalta apar cristale de cuart, pahare de cristal etc.
Romanul spune:
– La noi s-au apucat 10 muncitori sa construiasca o fabrica de alcool la ora 8 dimineata si la ora 10 erau beti toti!

In armata....

O voce disperata la telefon, la ora cinci dimineata:
– Alo! Salvarea?
– Da.
– Veniti repede, caci in curte e un nebun care suna goarna si ne aduce la disperare pe toti.
– Imediat, dati-ne adresa!
– UM 04032.